Как же сложно принять другого. Ведь за этим стоит отказ от наших ожиданий того, как должен поступать другой.

Я стала больше читать. Меня это очень радует. Это говорит о том, что у меня стали сдвигаться закостенелые привычки, например как - безвылазное сидение за компом. Раньше я буквально не знала чем себя занять, если вдруг я из него вылезала. Максимум что могла поделать - посидеть в телефоне, но это ничего по сути не меняло.

Но к чтению я пришла не сразу. Сначала мне предстояло понять, что именно мне мешает.

1) Неудобство места. Очень часто мы не можем что-то начать делать, просто потому, что чтобы это действие начать, нужно переделать еще кучу дел (переложить вещи со стола, протереть пыль, или уйти в другое место, которое тоже требовало "приготовления". Моим камнем предкновения было - отсутствие лампы в месте где мне было бы удобно читать, а именно рядом с диваном (по совместительству моей кроватью). Конечно, можно было бы читать и за письменным столом, но там же стоял и компьютер, который перетягивал на себя внимание. Возвращаясь к месту. Диван был удобен в плане положения для чтения, но там было темно. Так что небольшая лампа решила мою проблему. В последствии я нашла еще много плюшек подушек в выбранном мной месте, что создавало особую положительную атмосферу чтения.
2) Устранение помех. Как раз смена места постоянного пребывания (в пределах квартиры, а для кого-то может и за ее пределы) имеет несколько плюсов. Каждый освоенный нами уголок уже имеет определенную ассоциацию. К сожалению, стол с большим компьютером у меня ассоциировался с играми либо с ютубчиком, поэтому он навевал путы прокрастинации любого дела, за которое хотела взяться. Для меня стало решением, выключать его, пока за ним не сижу (чтобы не было соблазна в перерывчике залезть на два часа пять минут в вк или тот же ютуб). Когда я пользовалась только небольшим ноутбуком до появления пк, само место было более трансформабельным. Я могла просто убрать его со стола и заниматься чем-то не отвлекаясь. Плюс сам стол был свободен. Сейчас пк занимает очень много места (стол изначально не предполагал его наличие) и очень сокращает количество "удобного" пространства. Ну да ладно. Про стол и пк, возможно, напишу отдельно.

Помимо устранения неудобств, мешающих смене привычки, мне было полезным найти и положительные аспекты в приобретении новой.

1)Приятное время провождения. Даже если я садилась в то уютное место-для-чтения и не читала, мне было приятно там находиться и я просто наслаждалась обстановкой. Это имеет при себе плюс - тебе хочется туда возвращаться. Но так как место изначально заточено под чтение, там не особо удобно заниматься чем-то другим. Например, для залипания в те же сериалы - я скорее предпочту большой экран и стол чтобы что-нибудь жрать без остановки хомячить во время просмотра, в то время как на диване не удобно что-то ставить чтобы есть. Максимум что я могу поставить рядом - это чай или какао.
2) Движение к мечте. Когда я сажусь туда, обкладываюсь подушками, и укрываюсь периной (максимальный уют), я больше думаю о том, какой на самом деле стиль жизни хотела бы иметь. Какой хотела бы дом. И мне приятно думать, что вот это вот маленькое гнездышко свитое для себя, это уже первый шаг на пути к моей мечте. Мечте в которой, я не трачу время на ерунду, больше читаю, и окружена красивым пространством, которое меняю сама как захочу. Само по себе чтение для меня - атрибут этой мечты, так что это тоже меня мотивирует. Нельзя забывать мечты. Их нужно холить и лелеять.
3) Прогресс. Если ты сделал хоть что-то что приведет к тебя новой положительной привычке - это уже прогресс. Даже если ты еще не начал непосредственно читать, но хотя бы понял, что тебе мешает - это уже прогресс. Если ты поставил лампу, для фоссилизации и начала чтения - это тоже прогресс. Любой шаг на встречу привычке прогресс! И его нужно отмечать! Не надо думать, что со словами "все! с понедельника читаю по 100 в день" ты правда начнешь это делать. Но с бОльшенй вероятностью начнешь себя ругать, за то, что ты этого не сделал. Не надо так.

И так, пройдя определенный путь к прививанию себе привычки читать, могу сказать следующее.
Я правда стала больше читать. И я стала удивляться, что книги то оказывается прочитываются! (вау!) Что даже введя это в привычку, я не "читаю весь день". Я периодически продолжаю залипать в сериалы вместо чтения, но уже делаю это осознанно, потому что знаю, что начать читать мне ничего не стоит, и сейчас я делаю то что делаю, потому что хочу, а не потому что "лениво идти читать" (подразумевая кучу неудобств на пути).

Наверное сейчас, когда вылезла из полной эмоциональной жопки, научилась больше принимать себя, вне зависимости от обстоятельств, моим приоритетом становится поиск внутренних ресурсов. Что у меня есть такое, что меня вытягивает даже в самых сложных ситуациях и переживаниях.

Раньше на этот вопрос я могла дать четкий и ясный (для себя) ответ - вера. Вера меня спасала очень долго. Но в какой то момент я ее утратила. Почему, куда она делась - не понятно. Хотя нет. Я знаю почему. Но не хочу это для себя признавать, дабы снова не впадать в вину и историю про плохую "хорошую девочку". В любом случае сейчас Вера для меня не является поддерживающей. В том виде в котором она была ранее.

Наверное это даже история не про ресурс, а про экзистенциальный кризис. Я не знаю во что верить. А мне верить нужно. Я не могу не верить ни во что, или как в современности любят говорить "верить в себя". Мне нужна всегда высшая инстанция. Но если авторитет одной религии для меня неисправимо пал, то образовалась дыра, и потребность в ее заполнении. И вот чем эту дыру наполнить - пока не знаю.

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.