Наверное сейчас, когда вылезла из полной эмоциональной жопки, научилась больше принимать себя, вне зависимости от обстоятельств, моим приоритетом становится поиск внутренних ресурсов. Что у меня есть такое, что меня вытягивает даже в самых сложных ситуациях и переживаниях.

Раньше на этот вопрос я могла дать четкий и ясный (для себя) ответ - вера. Вера меня спасала очень долго. Но в какой то момент я ее утратила. Почему, куда она делась - не понятно. Хотя нет. Я знаю почему. Но не хочу это для себя признавать, дабы снова не впадать в вину и историю про плохую "хорошую девочку". В любом случае сейчас Вера для меня не является поддерживающей. В том виде в котором она была ранее.

Наверное это даже история не про ресурс, а про экзистенциальный кризис. Я не знаю во что верить. А мне верить нужно. Я не могу не верить ни во что, или как в современности любят говорить "верить в себя". Мне нужна всегда высшая инстанция. Но если авторитет одной религии для меня неисправимо пал, то образовалась дыра, и потребность в ее заполнении. И вот чем эту дыру наполнить - пока не знаю.

Я разучилась рано вставать. сбила режим до того, что живу в абсолютном мраке… Сегодня в первые за долгое время встала до 12. Все таки насколько же утро важное время. Наполняет тебя силами, даже если не выспался. Правильное утро, конечно же. Когда никуда не спешишь. Когда встаешь ради себя. Когда встречаешь новый день.

Готовя себя к "новой жизни", я решила избавляться от ненужного. Не то что бы это были прям бесполезные вещи, но они никак меня не радуют и просто захламляют пространство, которое я так ценю. Я бы все таки сказала, что я благодарна Кон Мари за ее подход с этому действию. Конечно, целиком и полностью ее подход я соблюсти не могу, не получается, но мне очень оказался близок ее подход. Стремиться себя окружать только любимыми вещами. Именно такими которые тебя радуют. Думаю, это то к чему стоит стремиться.
Я тот человек, который очень чутко воспринимает физическую (и эмоциональную еще сильнее) обстановку вокруг. Каждый лишний предмет притягивает внимание, забивает голову. Не то что бы я прям увлекаюсь какй-то эзотерикой, но все же предметы, словно, излучают энергию, каждый свою, а я ее улавливаю.

При расхламлении зачастую бывает сложно избавиться от вещи хорошего качества, зачастую, даже не ношенную. Сразу думаешь "ну, пусть еще полежит", "она еще хорошая, зачем выкидывать?" или "а вдруг надену?". Нет. Не надену. Если вещь лежит уже несколько лет, крайне маловероятно вы о ней вспомните. Еще оговорюсь, что "избавляться" - не значить именно выкидывать. Это значить просто убрать вещь из своей жизни, но каким образом это отдельная тема.

По методу конмари, ты разбираешь не по комнатам, не по местам, а по категориям вещи. И сейчас понимаю, что такой подход более действенный. Во всяком случае для меня. Ну вот например. Гардероб. Я думала что у меня будут просто горы завалявшихся вещей и пара сумок. Как результат: все наоборот. К моему большому удивлению, моих вещей было раза в три меньше чем я ожидала, и даже из них я отобрала около трети для избавления. А вот сумок наоборот, оказалось больше, чем думала. Лично мне было полезно достать весь гардероб и полностью увидеть ВСЕ что есть в нем. Точно так же с аксессуарами. Во первых, можно оценить сколько вещей всего в той или иной категории. Во-ворых, ты прощупываешь каждую вещь, вспоминаешь ее, и думаешь где ее применить. Мне это было крайне полезно.

Вообще считаю, что нужно иметь столько вещей, сколько ты можешь запомнить. Иногда случается так, что какая-то вещь теряется в пространствах моих ящиков, я про не забываю. И как результат - живу себе преспокойно без нее. А значит, и обойтись без нее тоже могу, и по сути она - излишество. Т.к. я стремлюсь именно к необходимому, то от таких вещей стараюсь избавляться.

Куда я их дену? Решила, что отдам на в(?) не знаю как правильно благотворительность. Сначала долго думала и хотела отдать в секонд-хенд, но потому понимаю что с ними очень много мороки а выхлоп крайний мал. Ту сумму, которую я могла бы получить -я была бы готова заплатить кому-нибудь чтобы мен избавили от этой работы (продажи и мороки), поэтому я решаю просто сдать ее. И людям помогу, и о себе позабочусь.

Следующим шагом должна стать обувь и аксессуары (ремни, бижутерия, платки и шали, часы и т.п.) Эх. Хотела все разобрать на каникулах, но приступы лени и грусти лишают мотивации даже на вдохновляющие вещи.

Чего я хочу? не понимаю. О чем переживаю? понять не дано

В последнее время цапались с парнем. Я из-за этого переживала, ведь практически год вместе и до этого все шло гладко. Мне не хватает теплоты, просто чтобы обняли, приласкали, "по утю-тю-шкали". Стала пытаться свою потребность донести молодому человеку. То ли солва не те, то ли контекст не тот. В итоге все заканчивалось ссорой, обидами, засыпанием спина к спине (рада что он никуда не уезжал от меня, ибо такого очень боюсь).
И вот, я поделилась переживаниями с психологом. Уже которая сессия. Были планы другие, но я подумала, что переживания актуальнее. Выплакала свои переживания ей [психологу] и стали разбираться что да как. Про позиции взрослый-родитель-ребенок я знала давно, но мало умела их отличать в себе, разве что ребенка.

Копая ситуацию, пришли
к нескольким инетерсным мыслям:
1) прошение о такой вот поддержке и заботе - оно исходит из состояния ребенка. Я в падаю в детство и хочу чтобы меня приласкали, утешили.
2) Это желание сильное, и давно не "удовлетворялось". Обычно так утешала меня мать. Даже в свои 22 я могла всегда ей написать или прийти к ней, и поплакаться из серии "животик болит, пальчик уколола, все в универе бяки, диплом писать заставляют, а я ни-ха-тю" и получала соответствующую поддержку "ты мое солнышко, малышка моя, да, какие все бяки, инчего, не переживай, все хорошо будет. Животик скоро пройдет, вот, хочешь? попей кефирчику. пальчик? *чмок чмок чмок*твой пальчик" - и тому подобные высказывания, которые очень хорошо действовали. Пусть это очень по-детски, да. Но такое меня успокавала, я получала свою порцию поддержки, и мне становилось легче, я чувсвовла что я не одна, чтоесли что- то со мной всегда рядом, что бы ни случалось (будь то малое или серьезное).
3) Сейчас матери нет. И такую поддержку никто не в состоянии дать. Очень больно было слышать от психолога, что мать никто не заменит. Никогда. Вообще осознавать это очень больно. Как и то, что ее больше нет…
4) Недостаток поддержки и ласки есть. Я пытаюсь получить его у своего возлюбленного, как у самого близкого мне человека.
5) Он - мужчина. И обычно находится в позиции взрослого (что адекватно и похвально, ибо в наше время мало кто из парней могут себя вести по-взрослому и быть в этой позиции). У него другие функции в паре, нежели я ожидаю от него.
6) А ожидаю я от него, что он так же будет меня "тютюшкать", как мать, потому что мне это сейчас нужно. Жду, что он встанет в позицию родителя и будет со мной нянчится по любому поводу.
7) Он так не делает = я обижаюсь. Вообще прекрасное определение обиды - это неоправдание ваших ожиданий. Я жду одного, он этого не выполняет (и не должен), и как результат - я обижаюсь.
8) Он и не должен. Потому, что со мной - он мой мужчина, а не мама или папа. И это верная роль в отношениях.
9) Пробел все таки есть, и с этим нужно что-то делать. Тут вылезла любопытная для меня вещь, о которой я подозревала, но себе не признавалась - в этом пробеле могут помочь близкие родственники по материнской линии, то есть бабушка и, возможно, дедушка. Слава богу, живие. Пока.
10) Вот это "пока" меня крайне тревожит. Всю жизнь я прожила вдали от них, и теперь, когда они рядом, в одном городе со мной, хоть и на другом конце, во мне сидит страх устанавливать с ними более близкие, тесные эмоциональные контакты, потому что понимаю, что они не вечные. И уже в очень преклонном возрасте. Я ни в коем случае не хороню их при жизни, но я очень боюсь снова кого-то потерять. Боюсь идти с ними на сближение, потому что понимаю, что им не так долго и осталось. Дай бог лет 10, а может 20 и доживут до своих 100. Но будучи более приземленной понимаю, что может быть всего год, или два. А может уже завтра. И это очень сильно пугает.
11) Я разрываюсь, потому что хочу с ними сближаться, но все таки боюсь.

На этом я выдохлась в написании, ибо снова нахлынули эмоции. А ведь хотела рационально по полочкам разложить. Видимо не судьба. Пока буду обдумывать хотя бы это. Может позже напишу еще Инсайты посетившие на сеансе.

Почему людям так сложно понять, что поддержка: это не рассказывать про свой/чужой пиздец из жизни?

Внутренней. спокойствия и гармонии, которую, как кажется, потеряла уже очень давно. Очень хочу тепло. Даже не обязательно лето, а такое время когда можно спокойно ходить не опасаясь льда. Моя больная коленка уже успела мне привить панический страх снега и льда. Особенно льда. Хочу найти снова свой "свободный" уголок где то среди природы. Как бы мне не хотелось этого признавать, но в России я не нахожу себе места. Это сподвигает жить воспоминаниями о тех временах когда было все хорошо. Даже не просто хорошо, а отлично. Когда все были живы, вместе, когда все было хорошо, а на душе покой. Когда у меня был дом и верные друзья рядом. Когда у меня была я.

Как же давно я хотела начать писать. Но все не решалась. Да. Я перекочевала с Тейсти, спустя много лет. Мне не хватало той атмосферы, не хватало возможности выписывать свои мысли на "бумагу". Сейчас я как никогда нуждаюсь в этом. Встаю на новый путь поисков себя. Так что официально объявляю новое начало. Начало своего пути.