Меня начали одолевать сомнения по поводу принятого решения. если раньше я была уверена в том что жить вместе это хорошая идея, то теперь сомневаюсь. Действительно ли я этого хочу, или я так решила из каких-то своих установок или страхов. Сомневаюсь в выборе человека. Когда задумываюсь о вероятности найти кого-то, кто ценил бы меня явно и открыто, то сомневаюсь не в его существовании, а скорее в том что "такую" меня никто не полюбит. Во всем этом есть история непринятия себя. Я располнела, потеряла самоуверенность. Все больше закрываюсь и у меня все меньше сил что-то делать. И мне кажется, что Он единственный кто сможет хоть как то меня любить. Очень прельщает его заработок. Понимаю, что есть мы не идем где-нибудь "посидеть" то и желания особого с ним проводить время - нет. Банально с ним не о чем особо поговорить. поддерживать, действительно, морально - он не умеет. И видимо не особо хочет. Находясь в этих отношениях, мне кажется что уже лучше быть не может. что такую какая я-есть лучше и любить нельзя. Я же не "такая как они" (красивая\высокая\стройная\умная\успешная\). А значит и полюбить меня не сможет человек более успешный, и… психологически зрелый что-ли… Тот кто умел бы меня любить, и кто находил бы у меня отклик более глубокий.

Мысль о расставание причиняет боль, потому что за ней последует вина. Что я обязана этому человеку за все его материальные блага, а их не мало. "Он так проявляет свою любовь". Да, он щедрый, и хочет мне добра, наверное… но почему то иногда я чувствую себя виноватой за то что он мен чтото дает. И в случае расставания я выйду "меркантильной стервой!.. Той кем так боялась стать.